Uma dor no joelho

Há infinitas perguntas cuja resposta não sei. E há ,ainda, perguntas difíceis a que não sei, se sei responder convenientemente ou, assertivamente, como diz a psicologia. A psicologia diz tão bem, coisas que eu sei tão mal. Adiante.

Não vale rir. De mim. Mas há uma pergunta com a qual fico angustiada desde miúda. E como ficava angustiada. Mentia. A minha mãe perguntava - ainda te dói? E eu dizia. Não. Mas doía. Imenso. Talvez tenha sido assim que aprendi a suportar a dor. Fazia qualquer coisa para não ir ao médico. Ainda hoje. Menos. Mas a pergunta atravessou os tempos. E quando o Senhor Doutor me fixa e atira, solene - E a dor? Como é a dor? Cava-se um silêncio tamanho à minha volta, que não me sai nada. Explicar uma dor, é uma coisa tremenda. Para mim, que sofro de défice de objectividade.

Expectante, o médico arremessa frases curtas, contra a minha incapacidade de balbuciar analogias. E eu, digo que sim ou que não, conforme. Quase sempre inconformada com as hipóteses que me dá. Até porque me distraem da minha dor. - Assim, como se fosse uma lâmina? E eu a pensar - sim, que eu não sou capaz de dizer nada, mas penso - uma lâmina de metal? Uma lâmina de sílex? Lá fico eu enfiada entre minutos de pensamentos estapafúrdios que me ocorrem em ocasiões impróprias e sérias.

As pessoas, diz o Senhor Doutor, têm maior ou menor capacidade para aguentar a dor. A dor é um sinal do corpo. Um alerta. Por ínfima que seja, devemos prestar-lhe atenção. Pode não ser nada. Mas também pode ser tudo. Há pessoas que não ligam aos sinais, ignoram, não lhes dão a importância que de facto têm. Há pessoas que os minimizam. Fazem de conta que não sentem dor. Até que ela se vá embora. É uma estratégia como outra qualquer. Que resulta ou não. E enquanto ele fala a dor alivia. A tensão regressa, quando ele insiste - e a dor, explique-me. E eu já sem saber o que me dói mais. Se o ombro, o braço, o pé, o estômago, o joelho – não interessa – se a alma. A pressentir aquela terrível pergunta objectiva como um termómetro. A minha ficha de paciente à sua frente. Tenho sempre a tentação de lhe pedir para me deixar ler as suas notas. Para ver o que é que, ao longo dos anos, ele foi apontando sobre as minhas dores. Nunca o fiz. Ele olha-me, novamente. Pousa a caneta, coloca as mãos unidas em cima da secretária, levanta a mão para ajeitar os óculos sob o nariz e está iniciada a mini coreografia que antecede a sua insistência. E a dor, como é a dor? Ora, tente. E eu incapaz, sequer, de dizer ai! Uma aflição. Como se não houvessem palavras no mundo. E então? É como se fosse uma agulha a picar ligeiramente? Assim mais picadelas espaçadas ou uma lâmina...

E eu, de um só fôlego, tomada pelo desespero de todas as vezes que não lhe respondi. É assim uma dor, como se eu nunca tivesse feito um papagaio de papel; como se nunca tivesse beijado o sorriso mais quente e húmido da terra; como se nunca ninguém me tivesse contado uma história antes de dormir; como se roubassem a minha única carta de amor; como se toda a vida eu tivesse de dançar sozinha; mais concretamente, é como não terminar um puzzle porque se perdeu a última peça; já sei. É exactamente como se não houvesse literatura. Nem discos, nem quadros, nem cores. Para nos recordarem como sentimos. Olhe. É como se a minha vida fosse de giz e me apagassem. A memória.

É assim a minha dor no joelho, Senhor Doutor.

imagem:daqui